Más raro que un hielo caliente

Hola queridos lectores:

Hacía tiempo que no me pasaba por aquí, espero que no os hayais sorprendido, yo lo avisé, soy novelero y vago, dos adjetivos que provocan un cierto aburrimiento o desdén para hacer cosas con una cierta continuidad. Pero debido a hechos recientes esta actualización la voy a hacer con más ilusión que cuando tu maestra de primaria te dejaba la maquinita para hacer agujeritos en los folios.

He estado varios días meditado y creo que el calor me ha provocado un deshielo en mis neuronas haciéndome pensar cosas sin sentido (ay, no, que eso lo hago siempre), anyway, la conclusión es que he estado pensando en cosas raras como por ejemplo: un hielo caliente.

¿Qué me decís con respecto a cosas raras? Estamos rodeados de cosas raras, solo que no nos damos cuenta, aparatos que enfrían pero que a su vez calientan el medio ambiente, más de un español de pueblo cerrado que se suicidaría para reencarnarse en un nipón y cómo no, las tiendas de todo a 100, que mira si son raras que llevamos casi 10 años con el euro y todavía le seguimos diciendo "La tienda de los 20 duros".

Las tiendas de 20 duros tienen la capacidad de ir mutando con respecto pasen los años, cunado yo era pequeño sólo vendían juguetes y cosas así, ya incluso venden pan; pero todas, y esto ocurre siempre, tienen un factor en común: "Sea lo que sea, lo que haya dentro parece que pierde la calidad", da igual que vendan trajes de gitana de Victorio & Luccino originales, que silo cuelgas allí parecerán que son una mierda. Y como eso todo, discos, bolígrafos, incluso condones.

El problema de esto es que no todas las cosas son fiables, esto siempre ha ocurrido, nadie te da garantía por un objeto comprado en una tienda de todo a cien. Luego surgen las desgracias, como por ejemplo, cuando compras los citados condones, que ya no solo te quedes embarazada, sino que además, por haber pasado el semen por una sustancia que a ver qué dios la ha tocado salen malformados.

Estos mal formados podemos catalogarlos en dos grupos, a saber: frikis (también Freaks, Friquis o Freakies) y desgracias.

Los Frikis: creo que no necesitan explicación, estamos en una sociedad tan poco patriota (no quiero parecer facha), en la que se cree que todo lo de afuera es mejor que lo de aquí. Toque de atención: Las sevillanas son dos pasos, a lo sumo tres, ¿por qué os empeñáis en aprenderos bailes con más pluma que el nórdico de Little Nick y que solos irve para una canción?

Desgracias: Pues las desgracias son enjendros que viven en nuestra sociedad y que su única motivación en la vida es... Bueno, no tienen motivación, ¿para qué vamos a engañarnos? ellos viven, se aparean como medianamente puede y luego cuentan lo que le dan la gana. ¿Para qué contar la verdad, si la mentira me hace más ridículo? Pues ellos son así, el 90% de su, llamémosle, enfermedad es debido a los factores anteriormente dichos, más bien al factor, el 10% restante se debe a el hecho de haber ingresado en muy prematura edad en asociaciones como los Scouts.

Para terminar, un mensaje a todos los que no quieran ser padres padres que no querían ser padre, pero tampoco se preocuparon mucho, tal y como los padres de las desgracias. Comprad condones buenos de calidad, serán caros pero pensad que más caro será cuando vuestros hijos vengan pidiéndote dinero para comprarse escuditos para los Scouts, le pegues dineros para la matrícula de su universidad que luego decidirán no ir y cambiarse a otra carrera o si pierden el móvil porque es tan infantil que no sabe controlarse bebiendo, PENSAD.

Póntelo, pónselo...pero con calidad.

Álvaro Durex van Control Active

Con pelos en la lengua

Muy buenas queridos lectores:

Hoy, hablando con un amigo, terminamos la conversación, más bien, terminó él la conversación con una expresión muy española, la cual le hizo tener mucha audiencia a un tal Pepe Navarro, "sin pelos en la lengua". Acto seguido pensé: "Si tuviésemos pelos en la lengua, ¿los metrosexuales se los depilarían?"

La palabra metrosexual proviene del término latino metro, que a su vez viene del griego, que significa ciudad, urbano, todo lo relacionado con ello. Por lo tanto llegamos a la conclusión con este término que un metrosexual es el hombre de la calle, el hombre de la ciudad, el hombre de a pie.

Yo no me voy a meter en lo que un hombre debe o no debe hacer, por mí, que haga lo que le salga de las partes púdicas. Yo respeto lo que haga todo dios siempre y cuando no me afecte a mí. Pero ahí llegamos al quit de la cuestión. Todo lo contrario a un metrosexual, lo que entendemos por metrosexual, no lo que he acabado de explicar; sí que me afecta.

Me refiero al ametrosexual (también podemos llamarlo antimetrosexual o no-metrosexual, así de fácil, el término me lo he acabado de inventar, y hasta que el DRAE no lo registre, podemos hacer con él lo que nos plazca). Pues sí, si un metrosexual se encarga en ir con el pelo a la última moda y tardar como cosa de hora u hora y media en peinarse, el ametrosexual se encarga de dejarse el pelo largo sin ningún tipo de consideración. En este último caso obtenemos dos ejemplares: el que se lo deja largo y se lo lava y el que se lo deja largo y no se lo lava.

El que se lo deja largo y se lo lava. Me abstengo en definir este término porque creo que él ya lo hace por sí solo. No hace falta ser un Llongueras para saber que el pelo si se lava todos los días se estropea. Ha sido la duda de todo hombre desde que somos pequeños, las mujeres lo asumís con facilidad, pero te juro que a los hombres nos ha costado bastante tiempo entender que una cosa, para que se cuide no puedes lavarla con continuidad. La conclusión es fácil, se lo deja largo, podría tener un poco de cuidado al lavárselo, mejor dicho, al no lavárselo y al final es un insulto para la vista. Pero al fin y al cabo, este ejemplar no me preocupa demasiado, después de todo, huelen bien.

El que se lo deja largo y no se lo lava. Este ejemplar ya causa un pequeño problema, sí señor, porque encima de que le queda mal como al otro señor, apesta. Y pensadlo bien, si apesta por la parte donde primero cae el agua, ¿cómo tiene que oler el resto del cuerpo? Pues si te sientas al lado de ellos comprobarás que mal.

También podemos enfocar este tema a las barbas, a ver chicos, si sois más flojos que el barro, evitad perillas y formaciones extrañas de la barba que nunca llegareis a retocar y las cuales sólo tendréis con dos niveles distintos con respecto a la longitud de vuestro vello facial. Simplemente, no afeitaos y ya está, tendréis una barba digna, bueno...digna, llamémosla "decente" (no olvidad el entrecomillado). Eso sí, no a todo el mundo le sienta igual de bien la barba, pero bueno, eso ya son aspectos secundarios.

Por último: Magno, Lactovic, Johnson&Johnson (que no pica los ojos), Herbalife, Deliplus, H&S, Pantene...NO QUIEREN HACERTE DAÑO

Álvaro Llongueras

PD.: Te lo decimos por tu bien, ¡reacciona!

Headache

Muy buenas noches queridos lectores:

Perdonadme si esta actualización queda un poco extraña, porque la estoy haciendo bajo los efectos del dolor de cabeza, pero no sé, la novedad de actualizar me puede y creo que voy a empezar a convertir esto en una costumbre tan mala como el cigarrillo en el WC justo después de levantarme.

Según el DRAE, en su primera definición, el dolor es:

dolor.

(Del lat. dolor, -ōris).

1. m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior."

y si le añadimos la parte del cuerpo (siempre según el DRAE):

cabeza.

(Del lat. capitĭa).

1. f. Parte superior del cuerpo del hombre y superior o anterior de muchos animales, en la que están situados algunos órganos de los sentidos e importantes centros nerviosos.

Definido esto podemos empezar, ¿qué cosas provocan un dolor de cabeza?, en mi caso, hoy día, no lo sé ha venido de repente, y sin ningún motivo, aunque todo apunta a ser por culpa del calor y el viento, que se ha levantado de repente. Quizá sea porque la cabeza, nunca mejor dicho, no la tengo donde la tengo que tener. En fin, que hoy día, mejor dicho, hoy noche, siento como si Esther de OT 2008 me estuviese cantando por Montserrat Caballé (mis respetos a la cantante, lo decía por los tonos altos).

Respecto a los tonos altos, me surge una pregunta, ¿por qué la gente pequeña habla en una frecuencia mucho más alta que la gente alta?...paradoja de la vida. Y hablando de gente pequeña, enlacemos el tema a gente inaguantable, así, porque me da la gana.

Hay un cierto dicho que dice: "Pequeña pero peleona", y le doy toda la razón del mundo, pequeña y peleona, pero ¿de qué sirve ser peleón cuando no eres nadie?, a ver, yo soy pacifista, aunque también lo digo, me gusta más una discusión que comer con las manos, pero las discusiones por causas justas, a ver, que nos entendamos, si yo discuto contigo es porque estás haciendo algo que: o no me conviene; o no me gusta. Con estos rasgos podemos definir a dos tipos de personas: los que no se callan y los que deberían hablar más. Seguro que hay una gran cromática entre estos dos aspectos, pero lo voy a hacer a rasgos generales, no quiero escribir mucho, ya sabéis, no me quiero meter otra vez en el conflicto España-Lectura (no la revista).

Los que no se callan. Entendemos por persona que no se calla, a una persona que ejerce y da bien uso a su habilidad humana del lenguaje, más bien que bien uso; el uso excesivo, pero no me voy a meter en eso. Esas personas que creen saberlo todo, manejarse en todo, y que se creen que porque se hayan leído Don Quijote de la Mancha y los tres primeros capítulos de El código da Vinci, pueden, mejor dicho, se creen en el deber de dar su punto de opinión.

Por ejemplo, el otro día en el autobús escuché a dos hombres discutiendo, mi amigo y compañero F.J.P.C. puede confirmar este hecho, sobre la política Europea, uno de ellos (llamémosle Inculto1) acusaba a España de querer llevarnos a la crisis y que uno de los hechos para hacerlo fue el Euro, la moneda única, y se preguntaba la siguiente cuestión: Si España no nos hubiese querido meter en la crisis, ¿por qué no hizo como Inglaterra?, nos podría haber dejado con dos monedas como a ellos, ellos tienen la libra y el euro, por qué nosotros no nos quedamos con la peseta y el euro?" Querido lector, espero que os hayáis dado cuenta de la gran cagada que cometió ese hombre, si no, cerrad ya esta ventana y haced un collage para subirlo al Tuenti.

Los que deberían hablar más. Entendemos por persona que calla demasiado a la hora de decir más de una cosa a los que hablan demasiado, por supuesto, ¡delante! de los que hablan demasiado, pero detrás largan que no veas, se convierten en un "casi hablas demasiado".

Si te soy sincero, tengo un poco de ambos, ni me callo las cosas, y si me caes bien, quizá me calle más de dos, pero algún día te las terminaré diciendo. Si tenéis la desgracia de conocerme en persona, seguramente ya os habréis dado cuenta de esto.

Ya sé que no nos llevamos bien, y que quizá tú y yo nunca tengamos una relación buena, nos hablamos y tal porque hay gente que nos importa entre los dos, mejor dicho una persona que nos importa, el resto de la gente, para que lo sepas, son del grupo de "Los que deberían hablar más"

Álvaro Jiménez Losantos

PD.: Tus chillidos dan dolor de cabeza

Psicología maternal

Muy buenas señores, bienvenidos a una nueva actualización de Disaster Box. La actualización de hoy día, a estas altas horas de la noche, se debe a una duda trascendental que seguramente habreis tenido todos y cada uno de vosotros... ¿Cómo una madre puede tener un control absoluto sobre tu vida y lo que te rodea?, os sitúo:

Son las tres de la tarde de un 24 de agosto en Sevilla a 45º a la sombra.

YO: "Mamá, me voy"

MADRE: "Niño, coje algo de abrigo, que la tarde se va a poner chunga"

YO: "Anda mamá, "te has asoma'o por la ventana?"

MADRE: "Niño, coje una sudadera o algo"

YO: "Pero mamá..."

MADRE: "Anda niño, haz lo que te de la gana"

Al día siguiente te levantas resfriado, la vida es así las madres controlan el tiempo, tu vida...y la actitud de tus amigos. Os sitúo:

Tu mejor amigo desde que tienes uso de razón, os llevais, como se diría en la calle, del carajo y nunca has tenido una pelea con él, bueno sí, alguna peleilla que otra, pero nada más:

YO: "Mamá, ahora vengo me voy a casa de (llamémosle) Roberto

MADRE: "¿A casa de Roberto?, ¿otra vez?

YO: "Sí, ¿qué pasa?

MADRE: "Ten cuida'o, que los apretones...traen empujones..."(un discurso de madre nunca puede terminar sin un buen refrán)

YO: "Anda mamá, no digas tonterías"

Si os dijese el tiempo que llevo sin hablarme con Roberto.... Pues bueno, ya hemos llegado a la conclusión de que las madres controlan el tiempo y a tus amigos...¿qué pasa con la televisión?, porque todo el mundo sabe que en una casa, la televisión pertenece a la madre.... Gracias a mi madre ya sé que Fernando José está enamorado de Rocío Almudena y que Gloria María le pone los cuernos a Eduardo Rodolfo. Que a la fea la ponen guapa y que la ciega al final ve...

En conclusión (o como diría mi querida Barbie: "In conclusion"), nos sostendremos ante dos teorías,: la primera es que a las madres se les otorga el mismo día de nuestro nacimiento un libro donde explica todas las contestaciones que se nos puede dar o en su defecto un libro de adivinación y esoterismo. O por otra parte (on the other hand), que se les crea un vínculo especial que les hace supreprotectoras con nosotros y quieren buscar y avisarnos de la mejor forma posible.

Sea como sea, lo siento mucho mamá por no haberte hecho caso con Roberto antes. Pero también, qué aburrida la vida sería si no nos equivocásemos, ¿no?. Ya sé que eso te molesta y te duele, pero yo también me tengo que hacer mayor.

Álvaro Ochoa

PD.: Si alguien ve a Roberto, que le diga que de vez en cuando me acuerdo de él... o de ellos.

Presentación

Muy buenas señores:

Hablo en plural, porque aunque no me leais mucha gente, dos ya se considera plurar, así que me arraigo a las normas de nuestro querido DRAE.

Pues bueno, ya aclarado, me presento: soy Álvaro, también conocido como "El que escribe en esta mierda de blog" o "El que escribe en el blog mierda ese"... todo depende de la distancia a la que se encuentre el emisor de mi citado blog. La razón por la que me he hecho este blog es porque soy muy novelero y copión y en el momento que veo que alguien tiene algo, yo lo quiero también... sí chicos, soy así...qué se le va a hacer, como dice un amigo mío: "Álvaro, eso forma parte de ti" y no se lo niego, forma parte de mí.

La temática de esta mierda de blog, mierda siempre irá en estas páginas con un toque cariñoso, será variada, aunque tenderá a la crítica, me gusta quejarme y más que quejarme; criticar. No penséis que actualizaré mucho, soy bastante vago para esto (y novelero, como dije antes), pero cuando lo haga, espero que sea de vuestro agrado, como decía un profesor mío de filosofía: "Más vale un polvo bueno, que muchos hechos una mierda" y tenía razón, aunque ahora que lo pienso, ese hombre todo lo relacionaba con polvos, os sitúo:

YO: "Profesor, has corregido los exámenes"

PROFESOR: "No"

YO: "Ya ves si tardas,

te lo tomas con tranquilidad, ¿eh?"

PROF.: "Álvaro, algún día entenderás que en la vida

todo es como los polvos,
mejores largos y buenos
que cortos y hechos una mierda.

¿Cómo te gustan a ti los polvos?"

YO: "Largos y buenos"

PROF.: "Pues si quieres aprobar, esperate"

Y el tío se quedaba tan pancho....

Creo que para la primera toma de contacto, me he pasado un poquito, y ya es mucho leer, ya sabemos que España y la lectura no son muy buenos amigos, así que no quiero intervenir en ese conflicto, aunque soy más de votar a libros que a políticos. Y nada más, echad un vistacillo por aquí de vez en cuando, y si veis que no actualizo, mirad otro día, que esto se irá creando poco a poco. Como diría mi profesor de filosofía: "Mejor esperar y encontrar algo bueno, que encontrar muchos y hechos una mierda"

Un saludo:

Álvaro Béquer