iH8

... la sobreinformación de Facebook
... a los *poétas
... los libros "de bolsillo"
... los teleoperadores
... a los teleoperadores panchitos
... el Campus virtual
... las faltas de ortografía
... los perfiles privados
... lixaxa
... mujeres y hombres y viceversa
... el efecto "me meto en la bañera y llaman por teléfono"
... la bipolaridad
... el -"Hola, ¿qué tal?, ¿cómo estás?" - "Bien, ¿y tú?...(silencio)
... los cortes de pelo "de moda"
... la moda de salir del armario
... la experiencia laboral
... la Heineken a 3€
... el confundir "citas famosas" por una romántica velada a la luz de las velas
... al tonto de turno
... el mega real de los 20 que te ofrecen
... al shu_rmano y a tuh_nenaH
... el *tí y el *mi
... las actualizaciones de Windows
... el color amarillo en las letras del MSN
... los asteriscos en la publicidad
... la poca diferencia de calidad de HD en Youtube
... "Su video comenzará después de la publicidad"
... las restricciones de Megavideo
... los partidos políticos de votos muertos
... que los teléfonos móviles ya no traigan juegos sino demos
... a Comes
... la despedida del Parque
... el laísmo
... las versiones aflamencadas
... el Martini
... la gente que deja el MSN abierto todo el día
... los perfiles privados (sí, otra vez)
... las mijitas que caen entre las teclas
... lAs MaYúSCulAS CuaNDO No sOn NeceSarias
... los contestadores de los móviles
... la columna de Fama
... los 45 segundos de espera para descargarte algo
... los software de evaluación
... el apoyo a la lectura poniendo los libros tan caros
... que un auricular se rompa antes que el otro...empezamos siempre por el izquierdo
... que en la lista de las 100 canciones más descargadas de iTunes aparezcan varias veces las mismas canciones


me odio
te odio
lo odio
la odio
nos odio
os odio
los odio
las odio

al igual que...

me odias
me odia
me odiamos
me odiáis
me odian

Todo el mundo odia pero nadie odia a la cara...yo no voy a ser menos

Álvaro Hater

Farenheit VCA

Mvy bvenas noches(o días, segv'n a la hora a la qve me estés leyendo):

Antes qve nada, transmitir a mis lectores, a mis fieles y pocos lectores, qve siento vna peqveña espinita por la actvalización ya que no será leída por qvien debería ser leída. Vn bven escritor no lee y mvcho menos me leería a mí. Todos sabemos qve vn bven escritor no ha abierto vn libro en toda sv vida, porqve el hecho de leer hechos(perdonen la redvndancia) no es importante, lo importante es qve saqven la película.

Tengo, tengo, tengo, tv' no tienes nada...yo tengo civismo y un hveco en el corazón de mis compañeros. De qvé me serviría escribir poemas de mi pvño y letra, monotemáticos y de poco interés para qve cvando vvelvas la vista sólo te haya contado vna visita y vna avtopromesa de "no volveré a entrar más". Prefiero no vtilizar vn lengvaje tan sofisticado y no tener el dominio de la rima consonante simple y vn segvidor en mi crítica esporádica qve al menos abrirá el enlace de nvevo.

No eres revolvcionario y mvcho menos llamas la atención, no marcas moda y mvcho menos marcas dirección. Hay vna diferencia abismal entre ser y creer, para empezar ser es pronominal y creer es vno más en vna gran lista de verbos; creer es tan transitivo como ser pero con la diferencia de qve tv' no tienes complemento directo... ni indirecto y apenas eres vn svjeto omitido.

Tv opinión no interesa, así qve, por nvestra salvd y la de todos los qve nos rodean, despierta de ese sveño en el qve crees qve eres revolvcionario o vn Power Ranger que no ha sido inventado todavía porqve no son demasiado especiales como para llegarte a la planta de los pies qvemadas qve tienes de pisar escoria, historia de cosas qve defiendes de las cvales no tienes idea, simplemente vna idea de llevar la contraria la cval no sabes defender porqve no sabes dónde está la derecha o la izqvierda.

Filólogo: el amante de lo escrito, el amante de lo qve nos rodea, el amante de la herencia de miles de años. Respeto: lo que tv' no tienes.

Señor Montog, algv'n día hvirás del bosque de los hombres libro.

Álvaro Bradbury

P.D.: Yo tengo el CD...

La bipolaridad afecta a su salud y a las de los que le rodean

Sí/no

Bien/mal

Listo/tonto
Te quiero/te odio

Vale/no tengo ganas

Arriba/abajo

Dentro/fuera

Calor/frío

Despejado/nublado

Suave/áspero

Rizo/liso

Aprender/olvidar

Darse cuenta/no querer darse cuenta

Verdad/mentira

Aquí/allí

Vete a la mierda/

vete a la mierda

Álvaro Gallagher

C ya

Por tus desayunos de galletas de chocolate cuando vamos a estudiar a tu casa

Por los bocadillso del churrete

Por las veces que veremos el video del Pozi

Por los vasos de auga que tiramos por la ventana

Por intentar que tu vecina la sorda se entere del ruido de arriba

Por tus chistes racistas, homófobos, xenófobos y misógenos

Por las contestaciones que no tienen sentido

Por las multas en Mina Square

Por los motes a la gente de la facultad

Porque ya no tendré agenda en la que pintar

Porque el día de Habaluka ya no será lo mismo sin uno de sus creadores

Porque la triada Gossip ya no será la genuína

Porque la caleta no es lo mismo que un acuaeducto

Por los litros de la plaza Mina

Porque ya no tendré a nadie a quien consultarle un libro ni preguntarle de qué va

Por los miles vasos de chupito que tienes en tu casa

Por el mantel vaca

Porque ya por la noche no podemos comentar la jornada del día

Porque nos quedamos con uno menos para pedirle la tarea

Por la primera hora de historia del arte que se perdía para comer tranquilamente

Por tu ropa fashion de los 90 que solo a ti te queda bien

Porque algo muere en el alma cuando un amigo se va

...Te echaremos de menos

Álvaro Romero Rodríguez

Falta de educación y personalidad, por lo concluyente, de ortografía

Buenas noches:

No soy pionero en lo que voy a hacer esta noche, que yo recuerde uno de los integrantes de la RAE envió un comunicado haciendo lo que yo voy a hacer esta noche en este blog, lo que no significa que esto es un alarde de originalidad, sino un intento de expansión a algo que en un país con educación gratuita haya un nivel tan alto de pseudo-analfabetismo.

En un principio, el escribir omitiendo palabras o partes de ella fue una idea revolucionaria, sobretodo para los SMS, permitía escribir muchas más palabras en un especio tan limitado como son 150 caracteres. El problema llegó cuando esa limitación ya no existía, en los mensajes cortos sigue habíendola pero no entros lugares como MSN, Tuenti, Facebook o incluso los correos electrónicos.

La comunicación es el efecto del verbo comunicar y escribir es una manera de llevarla a cabo, el problema aparece cuando se anuncia la siguiente oración: "No, pero eso se entiende", amigo mío...lo entiendes tú.

¿Para que escribir las tildes, si ya sabemos como se pronuncia?

Cuandos somos pequeños, se nos enseña que hay unos pequeños signos ortograficos que se colocan encima de algunas vocales para señalar su acentuacion. El hecho de que muchas palabras que utilizamos son tan comunes que terminamos averiguandolas sin que esten escritas perfectamente, como por ejemplo: corazon, lapiz o telefono. Aun asi, estan para algo y si existen no es para putear. El hecho de que esas tildes no aparezcan pueden llegar a muchos malentendidos: "Me han suspendido el examen de ingles", ¿que pasa?, ¿no te abriste bien de piernas?; "Un cafe solo", no pensaba darte nada mas.

La letra afasica

Lo mismo pasa con las aches, si no suenan, ¿para que las vamos a escribir?, si no sirven para nada. La letra ache solo se representa foneticamente cuando va precedida de la letra ce (ch), pero para eso esta la X que se le parece mucho. En un principio que desaparezca esta letra no aparenta ningun problema, pero de aora en adelante veremos que si lo tiene.

Con B de Balencia

¿Para que dos letras para el mismo fonema?, yo no lo entiendo, agamos una uelga para que la be o la ube se bayan al infierno. Yo me declino por la be. Lo mismo digo con la LL y la Y, para que escribir dos caracteres cuando podemos escribir uno. Adios querida elle, siempre fuiste un problema: "...axe, i, jota, ca, ele, eye, eme...", todo el mundo sabe que el abecedario ba muxo mejor sin ti: "...axe, i, jota, ca, ele, eme...", es que da gusto oirlo.

¿K me estas contando?

¿K la ku suena igual que la ka?, ¿y k la ce kuando ba antes de A, O, U?, pues si te digo la berdad me alegro, nunka entendi por ke la U se ponia despues de la ku. Por cierto, si la C suena igual que la Z delante de la E e I pues para ke kalentarnos la kabeza, ke le den a la ze.

Star significa streya

El exo de k ningun profesor de ingles nos korrigiese de pekeños ke streya no se pronunziaba "estar" sino "star" nos da el problema de omitir la E a principio de palabra komo supuestamente azen los ingleses. Asi pareze mas internazional, ¿no? Ya ke ablamos de internazional, kitemos la apertura de la interrogazion. ke os pareze?

kapital de spaña, madrid; de palabra, mayuscula

las mayuskulas solo sirben para joder, o no?, todo el mundo sabe ke kuando skribes spaña nos referimos al pais. pero kreo ke el problema no biene solo...

puntos komas y kompañia

aora kreo ke si nos enkontraremos kon un pekeño problema o tu ke krees?

k d k? la e ya bien kon la ltra

l spañol s skrib komo s pronunzia y si d s pronunzia "de" para k scribirla? d aora n adlant la e s omitira n un nobenta por ziento d los kasos

prposizions y artikulos

ya ls konocemos kn sabr n poko d spañol sabemos k l pra s "la pera" y l tlfono s "el teléfono", kn n pk d obzerbazion lo aberiguaremos x zierto por ya no s por s x

kn el gatiyo disparas a l jent

si l g da problems kn l e e i ps k l dnla g siempr s pronunziara km la d gato y l gente sera aora jent x zierto algien s a dado kuenta k l union d l g kn la u suena iwal k la w?

l spañol no siempr s skrb km s prnunzia

kuando ns da la gana introduzimos nuebos sonidos a palabras antiwas, x ejemplo mi ksa es tuH ksa (n ksos km stos si podmos prmitir l uso d l mayuskula)

y a bezes suena = k i

i k nadie lo diskuta k al = k algien kambia na y x na y kambian na palabra x algo +

oTrs uSoS d l mAyuSKula l mYUskuLa iNTRklaDA Y L aLaRGaMieNTo D BoKLS

s BaSTaaNT MoLSToO BrDaD? TaMBeEN OoS Pueeee2 JuRaaaaR K S Na PRDiiDa De TieMPoOh iNKReiBLeeH

LiiTRaTuRa 3ooo

" n N LuGaaR D L MaNXaa D KuYoO NoMBR No KieeRo aKoRDaaRM No a MuXoO tieMPo K BiBia 1 iDaLGo D LS D LaaaNZa N aSTiYeRo aDaRGa aNTiWa RoOziN FLaKo i GaLGo KoRReDoOoR"
L KiJoT M ZeRBaNTs

PD.: ¿A que da gusto encontrar ahora algo escrito de esta manera?, empecemos a dar ejemplo de que no vivimos en un país de incultos, la culpa no la tiene el Ministerio de nada, la culpa la tenemos todos nosotros. Abramos un libro, llamemos a los programas de televisón que tengan sus logos mal escritos, corrijamos a nuestros amigos. Si no sabemos comunicarnos, ¿cómo vamos a entendernos?

Álvaro Pérez Reverte

Gracias

Nazaret, gracias por ser la hermana que nunca tuve

Pedrito, gracias por ser mi primer amigo

Juanito, gracias por esas tardes de nuestra infancia soñando que qué seríamos de mayor y que todo fuese tan inusual

Pacheco, gracias por enseñarme que “de que” no se puede utilizar así como así

Gonzalo, gracias por enseñarme que todo no es como parece
Juan Antonio, gracias por colocarme en mi sitio
Andrei, gracias por enseñarme que cuanto más grande es la caída, más aprendes
Tania, gracias por todos esos meses sin hablarnos que nos han hecho hablar ahora
Paco, gracias por enseñarme que de uno se va mejor
Cristina, gracias por entender lo inentendible
Rocío, gracias por darle ese toque de simplicidad a mi vida que le hace falta
Milagritos, gracias por intentar callarme la boca
Attila, gracias por hacerme descubrir lo que hay gente que muere y no conoce
Yesu, gracias por acompañarme en esos amanecer de verano por la otra cara del ADSL
Carlos, gracias por decirme cada vez que me vez que me echas de menos
Ángel, gracias por darle valor a la palabra secreto
Mafia, gracias por tener un amigo detrás de una pared de borde
Manuel, gracias por hacerme saber que la ironía sabe mejor con un toque de sarcasmo
Dany, gracias por saludarme cada día como si no me vieses desde hace un año
Ana alta, gracias porque aunque no nos veamos, sigamos tan como siempre

Ana baja, gracias por ser as nasty as I like

Bachy, gracias por volverme loco cada vez que te veo
Mónica buena, gracias por hacer que en mi recuerdo no haya vida pre-Mónica
Mónica mala, gracias por ser mi primera enemiga en la facultad

Leny, gracias por abrirme más de una conversaicón en verano

Lalo, gracias por ser la primera cara que conocí en Cádiz

Rebeca, gracias por nuestra Andreita

Andreita, graciaspor no existir
Ángeles, gracias por darnos tantas horas de conversación
Alfonso, gracias por ser el sustituto de Ángeles
Jhoely, gracias por aclarar lo que debía ser aclarado

Gracias a todos por haber hecho que me acuerde de vosotros

Álvaro Thanker

50 cosas que no se deben repetir

Se ruega no repetir:

1) Darle un pico a Ángeles

2) Emborracharme y liarme con mi mejor amigo

3) Emborracharme y liarme con el novio de mi mejor amiga

4) Emborracharme y liarme con el novio de mi mejor amiga delante de ella

5) Emborracharme y liarme con el novio de mi mejor amiga delante de ella en su cumpleaños

6) Hacer 2,3,4 y 5 sabiendo que mi mejor amigo y mi mejor amiga eran novios. Hacer 1 no tiene excusa posible

7) Decir: "Este año estudio desde el primer día"

8) Ir a barbacoas evangelistas, siendo católico, por el simple hecho de que eran gratis

9) Montarme de paquete en una moto al revés

10) Estrenar el mismo día toda la ropa que me compré el día anterior

11) Echar la culpa de la mala defensa de mi equipo de fútbol a que mi madre compra Actimel de la marca Hacendado

12) Salir a la calle con un pantalon con un agujero en la entrepierna pensando que nadie lo notará

13) Intentar derretir una loncha de queso poniéndola directamente en la vitrocerámica

14) Beber Martini

15) Decirle a mi madre: "Mamá, el aliento no me huele a alcohol, es que hemos bebido Sweeps en vez de Kas"

16) Cantar Ken Lee en medio del Carrefour pensando que lo estoy haciendo en mi mente

17) Decirle a un cura que mi perro le ladraba porque era ateo

18) Mandar un SMS a Mira quién baila

19) Levantarme temprano para ver Pokémon

20) Tocar algo a sabiendas que se romperá

21) Decirle a un bajista (persona que toca el bajo) que tiene un buen bajo

22) Conectarme y desconectarme del MSN para que la gente me hable

23) Poner fotos pornos en los fondos de los ordenadores del colegio

24) Decirle a una lesbiana que lo suyo no es follar

25) Pedirle a un francés que pronuncie la palabra 'naranja' (esto creo que sí lo repetiré)

26) Darle la mano derecha a mi profesor de naturales de primero y tras insistir varias veces recordar que era manco

27) Entrar en Telepizza y gritar: "VIVA CARUSO"

28) Llamar por teléfono a Telepizza, decir que la pizza me ha sentado mal y hacer como el que vomito

29) Intentar ponerme unos calcetines de pie

30) Preguntarle a una asturiana: "¿Asturias o trabajas?"

31) Emborracharme y pedirle matrimonio a una noruega guiri

32) Ir a casa de una amiga llorando y contarle por el portero automático que una noruega me ha rechazado

33) Encontrarme en un botellón a mi maestra de primaria y ponerme a hablar con ella de la vida con el ciegazo

34) Gritar: "No encuentro a mi hermano pequeño" para colarme

35) Montarme en la escultura de la plaza de toro con un pantalón que me quede estrecho

36) Decir "cambio y corto" al vendedor de entradas del cine por el micrófono del cristal

37) Sentarme en una acera borracho y decir que era una cinta transportadora y que me dejará en mi casa

38) Intentar depilarme las cejas yo solo

39) Enfadarme con mi padre y decirle que soy gay para que no pueda dormir en toda la noche

40) Fumarme un cigarro en una piscina

41) Comprobar la fuerza centrífuga con una botella de vodka en una bolsa de plástico del Carrefour (esa vez no me emborraché)

42) Apostar algo acerca de un tema sobre el que no tengo ni idea

43) Achuchar mi perro a alguien y que me muerda a mí

44) Comprar una revista solamente porque me gustaba el póster

45) Atar los cordones de mis zapatillas con los cordones de las zapatillas de otra persona

46) Equivocarme al saludar a alguien y cuando descubro que no es quien yo creía que era, seguir con la conversación en vez de disculparme

47) Ver una novela para criticarla y demostrarle a la gente que es una mierda y terminar enganchado

48) Descargar canciones que jamás escucharé

49) Decir que voy a descansar un ratito la vista mientras estoy estudiando

50) Volver a enumerar cosas que no debo hacer por no tener ni idea de qué actualizar el blog

Álvaro Murray

Más raro que un hielo caliente

Hola queridos lectores:

Hacía tiempo que no me pasaba por aquí, espero que no os hayais sorprendido, yo lo avisé, soy novelero y vago, dos adjetivos que provocan un cierto aburrimiento o desdén para hacer cosas con una cierta continuidad. Pero debido a hechos recientes esta actualización la voy a hacer con más ilusión que cuando tu maestra de primaria te dejaba la maquinita para hacer agujeritos en los folios.

He estado varios días meditado y creo que el calor me ha provocado un deshielo en mis neuronas haciéndome pensar cosas sin sentido (ay, no, que eso lo hago siempre), anyway, la conclusión es que he estado pensando en cosas raras como por ejemplo: un hielo caliente.

¿Qué me decís con respecto a cosas raras? Estamos rodeados de cosas raras, solo que no nos damos cuenta, aparatos que enfrían pero que a su vez calientan el medio ambiente, más de un español de pueblo cerrado que se suicidaría para reencarnarse en un nipón y cómo no, las tiendas de todo a 100, que mira si son raras que llevamos casi 10 años con el euro y todavía le seguimos diciendo "La tienda de los 20 duros".

Las tiendas de 20 duros tienen la capacidad de ir mutando con respecto pasen los años, cunado yo era pequeño sólo vendían juguetes y cosas así, ya incluso venden pan; pero todas, y esto ocurre siempre, tienen un factor en común: "Sea lo que sea, lo que haya dentro parece que pierde la calidad", da igual que vendan trajes de gitana de Victorio & Luccino originales, que silo cuelgas allí parecerán que son una mierda. Y como eso todo, discos, bolígrafos, incluso condones.

El problema de esto es que no todas las cosas son fiables, esto siempre ha ocurrido, nadie te da garantía por un objeto comprado en una tienda de todo a cien. Luego surgen las desgracias, como por ejemplo, cuando compras los citados condones, que ya no solo te quedes embarazada, sino que además, por haber pasado el semen por una sustancia que a ver qué dios la ha tocado salen malformados.

Estos mal formados podemos catalogarlos en dos grupos, a saber: frikis (también Freaks, Friquis o Freakies) y desgracias.

Los Frikis: creo que no necesitan explicación, estamos en una sociedad tan poco patriota (no quiero parecer facha), en la que se cree que todo lo de afuera es mejor que lo de aquí. Toque de atención: Las sevillanas son dos pasos, a lo sumo tres, ¿por qué os empeñáis en aprenderos bailes con más pluma que el nórdico de Little Nick y que solos irve para una canción?

Desgracias: Pues las desgracias son enjendros que viven en nuestra sociedad y que su única motivación en la vida es... Bueno, no tienen motivación, ¿para qué vamos a engañarnos? ellos viven, se aparean como medianamente puede y luego cuentan lo que le dan la gana. ¿Para qué contar la verdad, si la mentira me hace más ridículo? Pues ellos son así, el 90% de su, llamémosle, enfermedad es debido a los factores anteriormente dichos, más bien al factor, el 10% restante se debe a el hecho de haber ingresado en muy prematura edad en asociaciones como los Scouts.

Para terminar, un mensaje a todos los que no quieran ser padres padres que no querían ser padre, pero tampoco se preocuparon mucho, tal y como los padres de las desgracias. Comprad condones buenos de calidad, serán caros pero pensad que más caro será cuando vuestros hijos vengan pidiéndote dinero para comprarse escuditos para los Scouts, le pegues dineros para la matrícula de su universidad que luego decidirán no ir y cambiarse a otra carrera o si pierden el móvil porque es tan infantil que no sabe controlarse bebiendo, PENSAD.

Póntelo, pónselo...pero con calidad.

Álvaro Durex van Control Active

Con pelos en la lengua

Muy buenas queridos lectores:

Hoy, hablando con un amigo, terminamos la conversación, más bien, terminó él la conversación con una expresión muy española, la cual le hizo tener mucha audiencia a un tal Pepe Navarro, "sin pelos en la lengua". Acto seguido pensé: "Si tuviésemos pelos en la lengua, ¿los metrosexuales se los depilarían?"

La palabra metrosexual proviene del término latino metro, que a su vez viene del griego, que significa ciudad, urbano, todo lo relacionado con ello. Por lo tanto llegamos a la conclusión con este término que un metrosexual es el hombre de la calle, el hombre de la ciudad, el hombre de a pie.

Yo no me voy a meter en lo que un hombre debe o no debe hacer, por mí, que haga lo que le salga de las partes púdicas. Yo respeto lo que haga todo dios siempre y cuando no me afecte a mí. Pero ahí llegamos al quit de la cuestión. Todo lo contrario a un metrosexual, lo que entendemos por metrosexual, no lo que he acabado de explicar; sí que me afecta.

Me refiero al ametrosexual (también podemos llamarlo antimetrosexual o no-metrosexual, así de fácil, el término me lo he acabado de inventar, y hasta que el DRAE no lo registre, podemos hacer con él lo que nos plazca). Pues sí, si un metrosexual se encarga en ir con el pelo a la última moda y tardar como cosa de hora u hora y media en peinarse, el ametrosexual se encarga de dejarse el pelo largo sin ningún tipo de consideración. En este último caso obtenemos dos ejemplares: el que se lo deja largo y se lo lava y el que se lo deja largo y no se lo lava.

El que se lo deja largo y se lo lava. Me abstengo en definir este término porque creo que él ya lo hace por sí solo. No hace falta ser un Llongueras para saber que el pelo si se lava todos los días se estropea. Ha sido la duda de todo hombre desde que somos pequeños, las mujeres lo asumís con facilidad, pero te juro que a los hombres nos ha costado bastante tiempo entender que una cosa, para que se cuide no puedes lavarla con continuidad. La conclusión es fácil, se lo deja largo, podría tener un poco de cuidado al lavárselo, mejor dicho, al no lavárselo y al final es un insulto para la vista. Pero al fin y al cabo, este ejemplar no me preocupa demasiado, después de todo, huelen bien.

El que se lo deja largo y no se lo lava. Este ejemplar ya causa un pequeño problema, sí señor, porque encima de que le queda mal como al otro señor, apesta. Y pensadlo bien, si apesta por la parte donde primero cae el agua, ¿cómo tiene que oler el resto del cuerpo? Pues si te sientas al lado de ellos comprobarás que mal.

También podemos enfocar este tema a las barbas, a ver chicos, si sois más flojos que el barro, evitad perillas y formaciones extrañas de la barba que nunca llegareis a retocar y las cuales sólo tendréis con dos niveles distintos con respecto a la longitud de vuestro vello facial. Simplemente, no afeitaos y ya está, tendréis una barba digna, bueno...digna, llamémosla "decente" (no olvidad el entrecomillado). Eso sí, no a todo el mundo le sienta igual de bien la barba, pero bueno, eso ya son aspectos secundarios.

Por último: Magno, Lactovic, Johnson&Johnson (que no pica los ojos), Herbalife, Deliplus, H&S, Pantene...NO QUIEREN HACERTE DAÑO

Álvaro Llongueras

PD.: Te lo decimos por tu bien, ¡reacciona!

Headache

Muy buenas noches queridos lectores:

Perdonadme si esta actualización queda un poco extraña, porque la estoy haciendo bajo los efectos del dolor de cabeza, pero no sé, la novedad de actualizar me puede y creo que voy a empezar a convertir esto en una costumbre tan mala como el cigarrillo en el WC justo después de levantarme.

Según el DRAE, en su primera definición, el dolor es:

dolor.

(Del lat. dolor, -ōris).

1. m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior."

y si le añadimos la parte del cuerpo (siempre según el DRAE):

cabeza.

(Del lat. capitĭa).

1. f. Parte superior del cuerpo del hombre y superior o anterior de muchos animales, en la que están situados algunos órganos de los sentidos e importantes centros nerviosos.

Definido esto podemos empezar, ¿qué cosas provocan un dolor de cabeza?, en mi caso, hoy día, no lo sé ha venido de repente, y sin ningún motivo, aunque todo apunta a ser por culpa del calor y el viento, que se ha levantado de repente. Quizá sea porque la cabeza, nunca mejor dicho, no la tengo donde la tengo que tener. En fin, que hoy día, mejor dicho, hoy noche, siento como si Esther de OT 2008 me estuviese cantando por Montserrat Caballé (mis respetos a la cantante, lo decía por los tonos altos).

Respecto a los tonos altos, me surge una pregunta, ¿por qué la gente pequeña habla en una frecuencia mucho más alta que la gente alta?...paradoja de la vida. Y hablando de gente pequeña, enlacemos el tema a gente inaguantable, así, porque me da la gana.

Hay un cierto dicho que dice: "Pequeña pero peleona", y le doy toda la razón del mundo, pequeña y peleona, pero ¿de qué sirve ser peleón cuando no eres nadie?, a ver, yo soy pacifista, aunque también lo digo, me gusta más una discusión que comer con las manos, pero las discusiones por causas justas, a ver, que nos entendamos, si yo discuto contigo es porque estás haciendo algo que: o no me conviene; o no me gusta. Con estos rasgos podemos definir a dos tipos de personas: los que no se callan y los que deberían hablar más. Seguro que hay una gran cromática entre estos dos aspectos, pero lo voy a hacer a rasgos generales, no quiero escribir mucho, ya sabéis, no me quiero meter otra vez en el conflicto España-Lectura (no la revista).

Los que no se callan. Entendemos por persona que no se calla, a una persona que ejerce y da bien uso a su habilidad humana del lenguaje, más bien que bien uso; el uso excesivo, pero no me voy a meter en eso. Esas personas que creen saberlo todo, manejarse en todo, y que se creen que porque se hayan leído Don Quijote de la Mancha y los tres primeros capítulos de El código da Vinci, pueden, mejor dicho, se creen en el deber de dar su punto de opinión.

Por ejemplo, el otro día en el autobús escuché a dos hombres discutiendo, mi amigo y compañero F.J.P.C. puede confirmar este hecho, sobre la política Europea, uno de ellos (llamémosle Inculto1) acusaba a España de querer llevarnos a la crisis y que uno de los hechos para hacerlo fue el Euro, la moneda única, y se preguntaba la siguiente cuestión: Si España no nos hubiese querido meter en la crisis, ¿por qué no hizo como Inglaterra?, nos podría haber dejado con dos monedas como a ellos, ellos tienen la libra y el euro, por qué nosotros no nos quedamos con la peseta y el euro?" Querido lector, espero que os hayáis dado cuenta de la gran cagada que cometió ese hombre, si no, cerrad ya esta ventana y haced un collage para subirlo al Tuenti.

Los que deberían hablar más. Entendemos por persona que calla demasiado a la hora de decir más de una cosa a los que hablan demasiado, por supuesto, ¡delante! de los que hablan demasiado, pero detrás largan que no veas, se convierten en un "casi hablas demasiado".

Si te soy sincero, tengo un poco de ambos, ni me callo las cosas, y si me caes bien, quizá me calle más de dos, pero algún día te las terminaré diciendo. Si tenéis la desgracia de conocerme en persona, seguramente ya os habréis dado cuenta de esto.

Ya sé que no nos llevamos bien, y que quizá tú y yo nunca tengamos una relación buena, nos hablamos y tal porque hay gente que nos importa entre los dos, mejor dicho una persona que nos importa, el resto de la gente, para que lo sepas, son del grupo de "Los que deberían hablar más"

Álvaro Jiménez Losantos

PD.: Tus chillidos dan dolor de cabeza

Psicología maternal

Muy buenas señores, bienvenidos a una nueva actualización de Disaster Box. La actualización de hoy día, a estas altas horas de la noche, se debe a una duda trascendental que seguramente habreis tenido todos y cada uno de vosotros... ¿Cómo una madre puede tener un control absoluto sobre tu vida y lo que te rodea?, os sitúo:

Son las tres de la tarde de un 24 de agosto en Sevilla a 45º a la sombra.

YO: "Mamá, me voy"

MADRE: "Niño, coje algo de abrigo, que la tarde se va a poner chunga"

YO: "Anda mamá, "te has asoma'o por la ventana?"

MADRE: "Niño, coje una sudadera o algo"

YO: "Pero mamá..."

MADRE: "Anda niño, haz lo que te de la gana"

Al día siguiente te levantas resfriado, la vida es así las madres controlan el tiempo, tu vida...y la actitud de tus amigos. Os sitúo:

Tu mejor amigo desde que tienes uso de razón, os llevais, como se diría en la calle, del carajo y nunca has tenido una pelea con él, bueno sí, alguna peleilla que otra, pero nada más:

YO: "Mamá, ahora vengo me voy a casa de (llamémosle) Roberto

MADRE: "¿A casa de Roberto?, ¿otra vez?

YO: "Sí, ¿qué pasa?

MADRE: "Ten cuida'o, que los apretones...traen empujones..."(un discurso de madre nunca puede terminar sin un buen refrán)

YO: "Anda mamá, no digas tonterías"

Si os dijese el tiempo que llevo sin hablarme con Roberto.... Pues bueno, ya hemos llegado a la conclusión de que las madres controlan el tiempo y a tus amigos...¿qué pasa con la televisión?, porque todo el mundo sabe que en una casa, la televisión pertenece a la madre.... Gracias a mi madre ya sé que Fernando José está enamorado de Rocío Almudena y que Gloria María le pone los cuernos a Eduardo Rodolfo. Que a la fea la ponen guapa y que la ciega al final ve...

En conclusión (o como diría mi querida Barbie: "In conclusion"), nos sostendremos ante dos teorías,: la primera es que a las madres se les otorga el mismo día de nuestro nacimiento un libro donde explica todas las contestaciones que se nos puede dar o en su defecto un libro de adivinación y esoterismo. O por otra parte (on the other hand), que se les crea un vínculo especial que les hace supreprotectoras con nosotros y quieren buscar y avisarnos de la mejor forma posible.

Sea como sea, lo siento mucho mamá por no haberte hecho caso con Roberto antes. Pero también, qué aburrida la vida sería si no nos equivocásemos, ¿no?. Ya sé que eso te molesta y te duele, pero yo también me tengo que hacer mayor.

Álvaro Ochoa

PD.: Si alguien ve a Roberto, que le diga que de vez en cuando me acuerdo de él... o de ellos.

Presentación

Muy buenas señores:

Hablo en plural, porque aunque no me leais mucha gente, dos ya se considera plurar, así que me arraigo a las normas de nuestro querido DRAE.

Pues bueno, ya aclarado, me presento: soy Álvaro, también conocido como "El que escribe en esta mierda de blog" o "El que escribe en el blog mierda ese"... todo depende de la distancia a la que se encuentre el emisor de mi citado blog. La razón por la que me he hecho este blog es porque soy muy novelero y copión y en el momento que veo que alguien tiene algo, yo lo quiero también... sí chicos, soy así...qué se le va a hacer, como dice un amigo mío: "Álvaro, eso forma parte de ti" y no se lo niego, forma parte de mí.

La temática de esta mierda de blog, mierda siempre irá en estas páginas con un toque cariñoso, será variada, aunque tenderá a la crítica, me gusta quejarme y más que quejarme; criticar. No penséis que actualizaré mucho, soy bastante vago para esto (y novelero, como dije antes), pero cuando lo haga, espero que sea de vuestro agrado, como decía un profesor mío de filosofía: "Más vale un polvo bueno, que muchos hechos una mierda" y tenía razón, aunque ahora que lo pienso, ese hombre todo lo relacionaba con polvos, os sitúo:

YO: "Profesor, has corregido los exámenes"

PROFESOR: "No"

YO: "Ya ves si tardas,

te lo tomas con tranquilidad, ¿eh?"

PROF.: "Álvaro, algún día entenderás que en la vida

todo es como los polvos,
mejores largos y buenos
que cortos y hechos una mierda.

¿Cómo te gustan a ti los polvos?"

YO: "Largos y buenos"

PROF.: "Pues si quieres aprobar, esperate"

Y el tío se quedaba tan pancho....

Creo que para la primera toma de contacto, me he pasado un poquito, y ya es mucho leer, ya sabemos que España y la lectura no son muy buenos amigos, así que no quiero intervenir en ese conflicto, aunque soy más de votar a libros que a políticos. Y nada más, echad un vistacillo por aquí de vez en cuando, y si veis que no actualizo, mirad otro día, que esto se irá creando poco a poco. Como diría mi profesor de filosofía: "Mejor esperar y encontrar algo bueno, que encontrar muchos y hechos una mierda"

Un saludo:

Álvaro Béquer